RING: 02060 E-POST: 02060@nettavisen.no
Ønsker du å sende video eller andre dokumenter? Benytt 02060@nettavisen.no
Kontakt oss
Foto: Sara Johannessen, Scanpix

Her er farene for forholdet

Sist oppdatert:
Å gå fra å være kjærester til å bli foreldre er rett og slett en lang krise de fleste ikke er klar over.

(SIDE2:) «Alle» har hørt at parforholdet lider når små barn kommer til verden. Men få av oss har verktøyene til å takle det når vi plutselig står midt oppe i det selv.

– Det er påfallende mange par som opplever problemer når de går fra bare å være kjærester med masse tid til å bli en familie der de skal dyrke det gode liv. Og ofte kommer dette snikende, nesten usynlig. Mange erkjenner ikke dette før det har gått mange år. Det er ikke barnas skyld. Men mange vegrer seg for å ta det opp, kanskje fordi man har noe glamorøse idealer for hvordan familielykken skal bli og så havner man rett i hverdagen, sier samlivsterapeut Kate Elin Søyland i Åpen Dialog til Side2.

Mindre sex, mindre intimt
Søyland sier det er et paradoks i dag at vi forsikrer og forebygger på mange felt i våre liv, men at vi sjelden driver forebyggende arbeid på samliv og parforhold.

– Knekken for de fleste kommer når de går fra å være kjærester til å bli foreldre. Mange ” glemmer” da partneren og parforholdet. Den store faren er når du begynner å tilpasse deg et forhold med mindre kommunikasjon, mindre sex og mindre nærhet, sier hun.

Søyland understreker at det å bli foreldre er en overgangskrise for alle, enten man merker mindre eller mer til det. Det er ikke noe unikt som skjer med spesielle par.

Manglende lyst og uklare forventninger kan være et problem for mange foreldre.
Manglende lyst og uklare forventninger kan være et problem for mange foreldre.

– Bør forebygge
– Mens vi gjerne føler oss stolte over at vi fikk bilen på service eller lagt inn en treningstime på Elixia, så regner vi ofte med at den mentale helsen og lidenskapen går av seg selv. Jeg skulle ønske flere tenkte forebyggende også i parforholdet, sier hun.

Hun sier at mange lider under myten at gode parforhold ikke har problemer. Alle parforhold har det, men de sunne forholdene er de som klarer å ta tak i problemene før de blir så fastlåste at de kan være umulige å løse.

– Mange par er så opptatt av familielykken og det lille nurket den første tiden at de ikke etter hvert klarer å sette ord på det de savner. Det finnes to foreldrefeller. Den ene er å snakke for lite om problemer, den andre er å snakke for mye, sier Søyland.

Likevel er mantraet til de som kommer til henne gjerne at de ikke skjønner hvorfor de brukte så lang tid på å oppsøke hjelp.

Forventninger
For noen kommer krisen umiddelbart i spedbarnsperioden, for andre blir problemene først synlige når livet ”skal tilbake til normalen”, det vil si barnet skal i barnehage og mor og far igjen er i full jobb. Andre igjen opplever at problemene tårner seg opp når de får flere barn.

Forventningene til den nye hverdagen, skaper også nye forventninger til partneren.

– Det er en erkjennelse at kjærestetiden før man ble foreldre aldri kommer igjen. Og at man nå skal inn i et nytt kjæresteforhold, sier Søyland. Hvordan man håndterer de, kanskje ikke alltid like uttalte, forventningene, er viktig, sier hun.

– For det første er det viktig å klare å snakke åpent om de forventningene man har for da er det lettere å justere seg. En annen ting er å innse at det som er viktig for den ene parten, ikke nødvendigvis er like viktig for den andre. Da er det smart å forsøke og finne vinn-vinn-løsninger, sier hun.

For mange foreldre kommer samlivskrisen snikende over tid og blir kanskje ikke fullt synlig for dem før de for eksempel får flere barn.
For mange foreldre kommer samlivskrisen snikende over tid og blir kanskje ikke fullt synlig for dem før de for eksempel får flere barn.

Bedre foreldre enn kjærester
I dag er de fleste par opptatt og bruker mye tid på å være gode foreldre.

– Jeg pleier å si at om folk la ned like mye i det å være et par som de gjør i å være flinke foreldre, så ville det vært mange gode, lidenskapelige parforhold rundt omkring, ler hun.

Slik går du ikke i foreldrefellen:

Hvorfor ikke forebygge for et godt forhold før det går galt?

1. Overgangen fra bare kjærester til å bli foreldre er en overgangskrise. Tenk at dette gjelder også meg og mitt forhold. På en skala fra én til seks hvor mye kjærester er dere per i dag?

2. Definer konkret hva du legger i det å være kjærester og sammenligne deres definisjoner.

3. Bli du bevisst på at forholdet trenger ”service”. Investére litt i forholdet hver dag når ting er bra. Ta gjerne en positiv evaluering en gang i uka, så justerer dere til neste uke. Kjærlighet er også som en baby, den trenger litt stell hver dag for å utvikle seg harmonisk.

4. Ha en åpen dialog hjemme. Problemer trenger slett ikke å være noe galt med forholdet. Øv deg på å snakke godt om vanskelige ting slik at problemene ikke eskalerer.

5. Forebygg. Oppsøk gjerne hjelp og lavterskeltilbud før problemene fester seg. Da er det gjerne mye mindre skummelt. Hvorfor ikke ta en time hos terapeut en gang i halvåret når ting fungerer bra? Da øver du også opp kommunikasjonsevnen. Men dere må finne en terapeut dere har kjemi med.

6. God sex er glimrende parterapi. Har du ikke lyst? Da har dere allerede et problem. Still deg spørsmålet hva som skal til for å få mer lyst.
– Jeg opplever ofte at hun sier at jeg trenger noe før kvelden kommer. Det kan være så enkelt som en hånd i husarbeidet. Og det blir ofte en god stemning i terapirommet når mannen forstår at det er en sammenheng mellom husarbeid og god sex, sier Kate Elin Søyland.

7. Finn en barnevakt! Selv om du ikke har et stort nettverk, kan de fleste finne en barnevakt til én kveld i måneden. Da skal dere ha barnefri og bare være dere to. Gjør det gjerne slik at dere har ansvar for å finne på noe den kvelden hver deres måned. Det skaper både spenning, bånd og styrker en positiv identitet som par .

Kilde: Åpen Dialog

Mest sett siste uken

Lik Nettavisen her og få flere ferske nyheter og friske meninger!

sterke meninger

Nettavisen vil gjerne vite hva du mener om denne saken, og ønsker en frisk debatt i våre kommentarfelt. Vær saklig og respektfull. Les mer om Nettavisens debattregler her.

Gunnar Stavrum
sjefredaktør

comments powered by Disqus

Våre bloggere