RING: 02060 E-POST: 02060@nettavisen.no
Ønsker du å sende video eller andre dokumenter? Benytt 02060@nettavisen.no
Kontakt oss

Jentemoten gutter hater

Sist oppdatert:
Det må en kvinne til for å gjøre de gigantiske motetabbene vi har samlet her.

(Side2:) Sommeren er snart over og det har blitt begått motesynder over hele Norge i løpet av de hete sommerukene. Her er en liste over motevalg gjort av jenter som menn gjerne kaster på bålet.

LES OGSÅ:Guttemoten jenter hater.

Bunad: Bestemor bruker bunad og den norske nasjonaldrakta er omtrent like tiltrekkende som en skogbrann når du skal på piknikk. Det er verken anti-nasjonalisme eller motstand mot tradisjoner som er grunnlaget, mer det at du ser ut som et telt når du bruker bunaden.

Bandskjorter med band du aldri har hørt: «Hei, jenter, se på han artige fyren der.» Ett faktisk sitat hørt av en kvinne tidlig i tjueårene som kjøpte Iron Maiden-skjorte. Eddie er verken artig eller noe du burde bruke hvis du ikke kan synge med på «Run to the Hills.» Skjønner du ingenting? Fint. Kjøp skjorter med dine favorittartister istedet.

LES OGSÅ: Dette irriterer jenter

Bestemortruser: Vi kan gå med på kvinneboksere, med trusene som starter på låret og gjerne går helt opp til navelen får du heller bruke når vi er like langt unna fysisk sett som toppscorertittelen på Real Madrid er for oss menn rent sportslig. Det er omtrent like opphissende som et par bokser med is nedi buksa.

Strømpebukser: Hallo? Gud har skapt både stay-ups og strømpeholdere. De aller verste er de som er såkalt hudfargede. De er omtrent like hudfargede som Michael Jackson har sin ekte hudfarge. Argh, få det vekk!

Korte topper: Dette er fint på Kylie Minogue og de som har lignende mageregion. Det er et mindretall. Er du over 30 bør du uansett styre unna topper som skal vise fram navleloet.

For små klær: Nei, du er ikke størrelse 34 - du er 38. Når du får et par ekstra airbags på hver side ser det omtrent like bra ut som dronningen av England skulle vist fram undertøy under en fotballkamp mellom Wigan og Leeds. Nei, du skjønte ikke den nei. Greit det, men kjøp klær i din egen størrelse. Skal vi gjøre det enkelt: Kjøper du for små klær så ser du tjukk ut. Det hjalp?

Sko som ikke passer: Enda verre er at du kjøper sko som du synes ser skikkelig fine ut inne i butikken. Dette er egentlig et mer praktisk problem siden du kanskje ser bra ut - når du står stille, men med en gang du begynner å gå rundt omkring så blir det plaster over hele foten. Det er ikke vakkert når du ser ut som om du har herpes på fotbladene.

For mye sminke: Mona Lisa var malt, men på et lerrett. Ditt ansikt er ikke et lerrett og det er ikke om å gjøre å dyppe ansiktet ned i et maleskrin før du går ut. Vil vi se horer tar vi en tur på Karl Johan, men vi vil faktisk ikke det.

Buksene opp til navelen/bukser som går opp til navelen: Å dra buksene så langt opp at det ser ut som om du har besøk i både rumpe og andre steder av truse og bukse ser omtrent like pent ut som tagging på hvitmalte husoverflater.

Truser du ser gjennom tettsittende bukser: Har du en bukse som sitter så tett at den er like gjennomsiktig som cellofan bør du styre unna en truse som er like synlig som en Colafabrikk i Sahara.

Posete klær: Hei, vil du se ut som en plastikkpose fra Rema er det greit for oss, men ikke regn med at vi synes det er fint.

Vesker på størrelse med en monstertruck: Hva skal du egentlig med en veske som har plass til ti-tolv andre vesker? Og hva er det med å ha en veske, med en liten veske inne i hvor du har lommeboken inne der før du har kredittkortet ditt i en holder inne i den lille lommeboken igjen? Når du har gigantvesker er det eneste vi tenker at du har med ferdig overnattingsutstyr i tilfelle du skulle klare å plukke med deg noen på byen.

For kort skjørt: Ble du overrasket nå? Selvfølgelig blir vi fascinert av skjørt som kryper opp over rumpekanten, men det behøver ikke å bety at vi synes det er særlig pent. Skjørt skal være akkurat så korte at de dekker til.

Bar hud om vinteren: Selv om dette også kan være interessant så ser det rett og slett bare feil ut. For alle som har besøkt Liverpool i England så vet man hva man snakker om. Der går jentene i korte skjørt, lave sko og topper som stopper ved navelen selv ved snøstorm.

For mye dill: Du skal ikke se ut som om du er et levende enkvinnesorkester når du beveger deg. To og førti øreringer, fire-fem kjeder og masse armbånd får deg til å se ut som noen som har blitt voldtatt av accesories-avdelingen til Hennes & Maurtiz.

Hatt: Hatter er for menn som har blitt skalla eller cowboyer. Nok sagt.

BH som synes: Jada, du synes den toppen med helt bar rygg var kjempefin, men når du skal gå med den så synes du at puppene dine ikke ble noe fine. Hallo? Det skulle du tenkt på før. Det er ikke pent med en bar rygg med en BH-stropp over midten av den. Problemer med å finne en sammenligning? Hmmm.. Hva med å prøve å finne ut hvem en fyr er, men så er det en stor svart stripe over hele ansiktet?

Neglelakk som har begynt å gå av: Har du prøvd å grave deg ut av et hull i bakken? Begynner neglelakken å gå av så må den fjernes. Når du har bare litt igjen ser det mest ut som om du har spilt i en eller annen skrekkfilm fra Wes Craven.

Morsomme strømpebukser: Ja, vi har vært innom strømpebukser før. Dette er enda verre: Stripete strømpebukser som skriker etter oppmerksomhet, eller strømpebukser med morsomme ting skrevet på det. Vil du se ut som en klovn kan du kjøpe en slik rød nese.

Collegegensere fra skoler du ikke vet hvor befinner seg: Den så sikkert litt kul ut i butikken med gullskrift og alt, og dessuten er den såååå god å ha på seg. Neste gang du skal på Quarten så prøv å være litt mer oppfinnsom enn en liksomgenser fra Berkeley.

Sykkelbukser: Sykkelbukser godkjennes på Thor Hushovd og syklister generelt i løp. Vi godtar ikke en gang at du bruker sykkelbukser på veien til skolen og jobben. Ser du at vi bruker wrestlingkostymer når vi slåss på byen? Trodde ikke det nei.

Joggebukser på hverdager: Det er jo sååååå godt å gå i. Så derfor bruker du det når du går til vanlig? Det er en grunn til at det heter J O G G E bukser. Enda verre er det når du ikke gidder å knyte den skikkelig igjen, har et par sko som ikke er knytt på beina og en av collegegensere som nevnt over på toppen. Da kan du egentlig bare ta med deg monstertruck-vesken din og vente på den rosa BMWn.

Hvitbleiket hår med mørk ettervekst: Morten Gamst Pedersen gjør dette og kaller det striping (det er sikkert det også, men som ekte menn vil vi ikke inrømme at vi vet hva det er). Når du bleiker håret ditt så hvitt at Antarktis blir misunnelig og egentlig har mørkt hår vil du før eller senere se ut som Limahl.

Og i tillegg: Alt som er lilla.

PS! Lurer du på hvorfor vi ikke har byline på saken? Noen av oss som har skrevet saken har kjærester, samboer, ektefeller og annet. Hvis de ser vårt navn på denne saken så har vi ikke nok kassekreditt i banken til å gjøre det bra igjen. Kommentarer kan sendes til side2@nettavisen.no. Vi innrømmer gladelig at vi er feige.

Mest sett siste uken

Lik Nettavisen her og få flere ferske nyheter og friske meninger!

sterke meninger

Nettavisen vil gjerne vite hva du mener om denne saken, og ønsker en frisk debatt i våre kommentarfelt. Vær saklig og respektfull. Les mer om Nettavisens debattregler her.

Gunnar Stavrum
sjefredaktør

comments powered by Disqus

Våre bloggere