RING: 02060 E-POST: 02060@nettavisen.no
Ønsker du å sende video eller andre dokumenter? Benytt 02060@nettavisen.no
Kontakt oss

Slik blir du dumpet på 14 dager

Sist oppdatert:
Det er ikke bare ungkaren Max Marius som har teknikken inne. Vi gir deg et lynkurs i hvordan å bli kvitt kjæresten på en effektiv måte.

Dag 1:
Begynn å himle med øynene til ethvert utsagn fra kjæresten din, spesielt utsagnet:

-Hva er det du himler med øynene for??

Hvorfor det funker:
Det får kjæresten din til å føle seg som en total tosk og det er første bevis på manglende kommunikasjon mellom dere.

Dag 2:
Begynn å ta din ”svigermor/svigerfars” side i alle diskusjoner samtidig som du gjerne klyper dem i rumpa for understreke din hengivenhet.

Hvorfor det funker:
Antakelig ble kjæresten din sammen med deg for å irritere foreldrene sine uansett og seksuell trakassering er et lyspunkt i enhver svigerfamilie.

Dag 3:
Lag en minnebok med alle dine ekskjærester frem til i dag. Lim inn bilder, små kort og kall boken ”Bind 1”.

Hvorfor det funker:
Ekser er alltid en effektiv trussel.

Dag 4:
Insister på å få se bilder av alle kollegaene/klassekameratene hennes slik at du kan lære deg alle navnene. Spør deretter etter flere bilder av noen utvalgte du føler er veldig attraktiv. Gjerne i badetøy og på alle fire.

Hvorfor det funker:
Det er ikke lenge til julebord¿.

Dag 5:
Pantsett alle gaver du har fått hos kjæresten din og fortell at du hadde litt gammel narkogjeld du måtte kvitte deg med.

Hvorfor det funker:
Torpedoer på døra er en fin stemningsdemper på ethvert forhold.

Dag 6:
Smør deg inn med smult og si at skabben er blitt hissigere i det siste.

Hvorfor det funker:
Skabb smitter!

Dag 7:
Bli med på middag hos noen vennepar med hund. Start diskusjonen om pudler egentlig bare burde avles opp og brukes som fôr for griser.

Hvorfor det funker:
Vennene til kjæresten din vil nok prøve å overbevise han/henne om at du muligens er psykopat og bør legges inn.

Dag 8:
Ha videomarathon med alle episodene i ”S-Club 7” mens du nynner på kjente og kjære Mariah Carey-sanger.

Hvorfor dette funker:
Dette beviser virkelig at du er syk på sinnet og har en grusom musikksmak.

Dag 9:
Send e-poster til alle vennene til kjæresten din og inviter på ”Swingersparty” hjemme hos dere. Reklamer med ”wetsex og fyrstekake kl 20”.

Hvorfor dette funker:
Kjærester er sjelden for imponert over din vilje til å ha sex med dem alle i vennekretsen.

Dag 10:
Ta nakenbilder av kjæresten din gjerne med hjelpemidler i friksjon og lag flotte julekort som du legger i postkassene til alle naboene.

Hvorfor dette funker:
Ikke alle julekort er like velkommen.

Dag 11:
Sitt helt nært kjæresten din og hvisk inn i øret:

- Du er prikklik din mor og det er jaggu ikke noe godt tegn. For hun er stygg som en forpint oter i motvind.

Hvorfor det funker:
Mobbing av mødre er helt klart et mektig våpen og må brukes jevnlig for å få den ønskede effekten.

Dag 12:
Bli med på St.Lucia opptreden på skolen til lillesøsteren/lillebroren til kjæresten din. I det den lille yndige går forbi:

- Om jeg bare hadde hatt en hagle nå...

Hvorfor dette funker:
Småbarn og kaniner i blomsterenger bør man sjelden spøke om.

Dag 13:
Dra på juleferie sammen i en liten bil med dårlig varmeapparat og med bare en kassett : "Klaes-Ivars synger julen inn i nesten edru tilstand". Forlat bilen bare ved nødtilfeller som urinering og matinntak.

Hvorfor det funker:
En bilferie i et østblokkland er som å slippe Plumbo i et badekar. Det har sjelden noen positiv effekt.

Dag 14:
Ha sex med bestevennen til kjæresten din, film det og legg det ut på nettet. Send email med linken til videosnutten til kjæresten din.

Hvorfor det funker:
Hvis ikke det funker, funker ingenting.

Mest sett siste uken

Lik Nettavisen her og få flere ferske nyheter og friske meninger!

Våre bloggere