Spørsmål

Hei Siv!

Har lest det du tidligere har skrevet om porno, men jeg finner ikke omtalt det jeg føler at jeg sliter med, derfor tillater jeg meg å stille deg spørsmål om det.

Jeg har det slik at jeg ikke ser altfor mye på porno, ikke daglig og noen ganger heller ikke ukentlig, men problemet mitt dukker opp hver gang jeg har sett på porno. Jeg får en sånn ekkel følelse, skamfull, skitten, flau, sint på meg selv – jeg vet ikke hvordan jeg skal beskrive den, men nedstemt blir jeg i alle fall av det. Jeg tenker og lover meg selv at jeg aldri mer skal se på det igjen, men så går den noen dager, eller uker, og så sitter jeg plutselig der igjen da... Får selvsagt også dårlig samvittighet overfor kona fordi jeg ikke har så mye sexlyst lengre. Dette er ikke greit.

Jeg føler meg ikke avhengig av å se på porno. Jeg tenker at jeg kan kutte det ut når jeg måtte ønske det og har ingen problemer med å la det gå tid mellom hver gang jeg ser. Men samtidig så utsetter jeg jo meg for noe som har en negativ innflytelse på meg, så jeg er usikker. Vil du si at jeg er pornoavhengig slik jeg har forklart det hele? Hvorfor blir det hele så negativt for meg? Jeg tør ikke snakke med noen om hvordan jeg har det, så jeg håper du vil svare meg. Hilsen pornofyren

Svar

Hei, og hyggelig at du skriver til meg.

Det du beskriver er ikke noe uvanlig problem - mange opplever ulike negative følelser (av ulike grunner) etter å ha sett på porno.

Mange ser for seg en som ser på porno som en klisje av en halvgammel mann uten jobb og lite sosialt nettverk – en outsider - som sitter i skjul alene og runker foran PCen, eller en ung gutt på gutterommet bak låst dør. På grunn av (særlig den første) klisjeen, så er det mange som ikke vil assosieres med at de faktisk ser på porno. Det anses som lavmål. Derfor snakker man ikke om det - og det man ikke vil innrømme, akseptere, snakke om, måtte skjule – det frembringer ofte en skamfølelse.

Men fakta er at porno har blitt så vanlig at dette er noe både kvinner og menn, unge og gamle fra alle samfunnslag ser på. Og noen snakker høyt om det, mens andre – som deg – bruker energi på å holde det hemmelig.

Og det er dette hemmeligholdet er med på å føre til skammen du føler etterpå – «Du har gjort noe galt – skam deg!» Over tid fører denne indre stemmen til at følelsene snur straks etter nytelsen – til nedstemthet eller andre negative følelser. For nytelsen gjør det hele kanskje bare enda verre - «Tenk at du kan nyte noe som er så skamfullt!»

Det er så lett å bare ta seg en «kjapp en» - du tilfredsstiller øyeblikkets lyst på enklest mulig måte. Men etter tilfredsstillelsen er over, så føler du deg nedstemt, tom og skamfull over hva du nettopp har gjort - at du gjorde det igjen. Din (seksuelle)selvtillit blir gradvis ødelagt. Og depressive følelser er en veldig vanlig følgetilstand. Jeg hører stadig oftere den samme historien.

Det er så vanlig at jeg til og med har satt et navn på det – jeg kaller det for pornodeppa. Det som gjerne kjennetegner de pornodeppa, er at de ikke nødvendigvis føler seg (eller er) avhengig av porno, men de ser stadig på det til tross for de negative følelsene det fører med seg. Men om du ikke er avhengig – hvorfor klarer du da ikke å la være å gjøre noe som ikke gjør deg godt? Svaret er selvfølgelig – fordi nytelsen forut for skamfølelsen, gjør så godt.

Mange av de som henvender seg til meg, har kommet til - eller nærmer seg, et punkt der deres seksualitet i stor grad handler om hva de gjør foran en skjerm mens de ser på porno - alene. Høres ensomt ut? Det er også slik det gjerne oppleves for de det gjelder, og som også forsterker det negative.

Om du er pornodeppa, og er i et forhold, så føles det ofte ekstra ille fordi det går utover den seksualiteten du skulle hatt med partneren din. Men også de som ikke er i et forhold, kan kjenne på negative tanker rundt sin egen seksualitet etter å ha brukt porno. Porno kan forsterke behovet og lengselen etter ekte lidenskap og intimitet.

Ofte fører dette til gradvis lavere sexlyst, (noe som ikke er uvanlig når tankene rundt egen seksualitet begynner å bli negative eller nedstemte), og ofte bøter man på med å se på mer porno, noe som gir mer negative tanker, som igjen øker sexlystproblemet. Som en ond sirkel.

Det finnes veier ut av denne onde sirkelen. Kanskje innebærer det at pornoen ikke lengre (i alle fall for en periode) kan være ditt nytelsesmiddel, men du kan få hjelp til å finne andre måter å oppnå nytelse (og kanskje helst sammen med partner igjen?). Mange som kommer til meg velger å benytte hypnose som et verktøy på veien – og det med god effekt.
Uansett – finn en fagperson du kan snakke med om problemet ditt. Få hjelp til å bryte ned skammen rundt det hele, øve opp din egen fantasi og/eller finne andre måter du kan oppnå tilfredsstillelse.

Ønsker deg lykke til – klem fra ho Siv