*Nettavisen* Livsstil.

Etter 40 år med forskning, vet John Gottman hva vi klager mest over i et parforhold. Heldigvis har han også løsningen

 

FORSKET: Den ledende psykologen John Gottman har skrevet bok om veien til et lykkeligere parforhold.

John Gottman oppfordrer menn til å «fininnstille» seg på kvinnens bølgelengde for å oppnå det han vil ha: Mer sex og mindre krangling. Men er det bare mannen som må tilpasse seg eller må kvinnen også «opp i ringa»?

04.10.19 23:21

I godt over 40 år, har psykolog John Gottman forsket på kjærlighet og samliv. Sammen med kona Julie, som også er psykolog, har de invitert tusenvis av par inn i den såkalte «Kjærlighetslaben» på The Gottman Institute i Seattle.

Målet? Å finne ut hvorfor noen par lykkes og andre ikke.

LES OGSÅ: Helen Fisher har forsket på kjærlighet i 30 år: - Det er en myte som aldri dør

På veien har Gottman skrevet en rekke bøker, blant annet «The Man's Guide to Women» i 2016. Der lister han opp de tingene kvinner oftest klager på i et parforhold, tett etterfulgt av de tingene menn oftest klager på.

Dette klager vi på

Kvinner klager mest over at «han stiller aldri opp for meg» eller at det ikke er nok nærhet og kontakt. De føler seg ofte alene i forholdet, og er usikre på om kjæresten er der for dem når de trenger ham.

Menn, derimot, klager mest over at det «er for mye krangel, og for lite sex».

Men menn ber ikke om mer sex kun for å tilfredsstille sine seksuelle behov, men også fordi sex tilfredsstiller deres behov for intimitet - generelt sett i langt større grad enn det gjør for kvinner.

Menn som savner sex og nærhet, er like ensomme i parforholdet som kvinner som føler at mannen aldri stiller opp.

Gottman skriver i boka:

Vi fant ut at menn faktisk er like opptatt av intimitet som kvinner, men de føler den intimiteten når det er mindre krangel og mer sex.

Klikk på bildet for å forstørre.  

PSYKOLOGPAR: John og Julie Gottman driver The Gottman Institute og er verdensledende på forskning når det kommer til samliv og parforhold. Foto: The Gottman Institute

Psykolog og parterapeut Frode Thuen er godt kjent med Gottmans forskning, og stiller seg bak hans funn.

- Gottmann setter det jo litt på spissen, for det er ikke alltid slik at mannen savner sex og kvinnen savner nærhet, samtale og kontakt. Noen ganger er det motsatt, sier Thuen, og legger til:

- Men ofte er det slik. Så jeg kjenner igjen dette fra terapirommet, helt klart.

Fastlåst og repetitivt mønster

Som med det meste annet, henger menn og kvinners ankepunkt sammen.

En kvinne er i større grad avhengig av å bli sett, føle seg nær og trygg, for å få lyst på sex. Hvis hun, som Gottman sier, føler at nærheten mangler, har hun heller ikke særlig lyst på sex.

Mannen, derimot, føler seg sett og nær via sex. Så når kjæresten ikke vil ha sex med ham, vender han seg gjerne bort - like ensom og med samme opplevelse av å ikke bli sett som kvinnen.

- Har man et maskulint tenningsmønster, så er sex ofte veien til nærhet. Har man et feminint tenningsmønster, trenger man gjerne nærhet for å få lyst på sex, uttalte sexolog Bianca Schmidt til Nettavisen nylig.

Resultatet: En ond sirkel med misforståelser, krangling og sårede følelser.

- Det blir ofte et fastlåst og repetitivt mønster, hvor hun opplever han som emosjonelt utilgjengelig, mens han er frustrert over at de ikke har sex og krangler mye, sier Thuen, som er professor ved Hogskolen i Vestlandet.

LES OGSÅ: Slik bevarer dere sexlivet - selv etter mange år som kjærester

Bokas originaltittel, «The Man's Guide to Women», tilsier at Gottman i stor grad henvender seg til menn med råd om hva de kan gjøre for å forstå kvinnen og, som konsekvens av det, bli lykkeligere i parforholdet sitt.

På norsk er boktittelen oversatt til «Det kvinner vil ha, det menn vil ha», men leser man boka, kan det virke som originaltittelen er mer dekkende.

- Er Gottman av den oppfatning at det bare er opp til menn å fikse forholdet hvis det skranter?

- På ingen måte. Men Gottmans poeng er at det ofte er mannen som starter samspillet med å være emosjonelt utilgjengelig. Og idet hun opplever at han ikke bryr seg, er der eller stiller opp for henne, så trekker hun seg unna og blir anklagende og bebreidende. Og det skaper ikke god stemning eller grunnlag for mye sex - i alle fall ikke for en kvinne.

Klikk på bildet for å forstørre.  

PSYKOLOG: Frode Thuen er samlivsterapeut og professor ved Hogskolen i Vestlandet

Egenskapen alle kvinner leter etter

I boka skriver Gottman også at det er én egenskap alle kvinner leter etter i en mann:

«Sixpack? Syvsifret bank-konto? En høy kjekkas på en hvit hest? Nei, nei og atter nei. Det første kvinner ser etter er dette: Pålitelighet.»

Med pålitelighet mener han at du skal være konsekvent, forutsigbar og ærlig.

LES OGSÅ: Slik får du forholdet til å vare: - Det ligger mye sannhet i «happy wife, happy life»

I forlengelsen av dette, finnes det, ifølge Gottman, en enkel løsning på det destruktive samspillet som oppstår mellom mange par.

Gottman kaller det «fininnstilling», og psykologen oppfordrer menn til å «fininnstille» seg på kvinners bølgelengde. I stedet for å bagatellisere, overse eller gå raskt i løsnings-modus når en kvinne forteller om problemer og vonde følelser, oppfordrer Gottman menn i stedet til å gjøre følgende:

Vis oppmerksomhet. Snu deg mot henne fysisk. Lytt. Vis forståelse - uten å gå i forsvar. Vis empati.

«Når hun føler seg trygg, har du det som plommen i egget. Det er et bra liv. Sexen er bra. Forholdet ditt er fylt av lek, glede og munterhet lover Gottman.

Kan vi begynne med mer sex?

Thuen er langt på vei enig.

- Det er ingen tvil om at mannen må på banen. Han må være emosjonelt tilgjengelig og han må ta ansvar - for hus og hjem, men også for relasjonen.

- Menn som har lest boka har vært kritiske til at det tilsynelatende er mannen som i all hovedsak må tilrettelegge for et bedre samliv. Kan vi begynne i motsatt ende, at kvinnen er mindre konfronterende og tar mer initiativ til sex og så møter mannen henne med samtale og nærhet?

- I teorien, ja. Men som nevnt så viser Gottmans grundige forskning at det negative samspillet ofte starter med at det er mannen som er emosjonelt utilgjengelig. Så ja, kvinnen kan slutte å kjefte, men hva hjelper det hvis han ikke forstår at han også må gjøre noe?

I tillegg er det ikke lurt å tvinge seg til sex hvis lysten ikke er der, i alle fall ikke over tid.

Utsetter du kroppen din gjentatte ganger for noe den ikke har lyst til, så kan den rett og slett begynne å forbinde sex med ubehag og ønske å trekke seg unna tilnærmelser, har sexolog Bianca Schmidt tidligere uttalt til Nettavisen.

I stedet for å «tvinge seg» til sex, oppfordrer Schmidt heller til å finne roten til problemet. Hvorfor har hun ikke lyst? Hva kan paret sammen gjøre for at hun skal få mer lyst?

- For en mann kan det ofte være slik at «bare vi kommer i gang, så er det godt å bli ferdig». Vi kvinner må verken ha ereksjon eller synlig lyst på sex, vi kan penetreres uavhengig av sexlyst. Men det betyr ikke at det er en god idé, for det å tvinge seg selv til sex når man egentlig ikke vil, kan være ødeleggende for videre lyst, sier Schmidt.

Derfor er det så vanskelig

Hvis vi skal lytte til Gottman og Thuens kunnskap og erfaring på området, kommer vi altså ikke utenom følgende:

Hvis menn ønsker nærhet, sex og mindre krangling, har de alt å tjene på å fininstille seg på sin kjære. Føler hun seg sett, hørt og ivaretatt, snus samspillet fra negativt til positivt.

Det fremstår jo som relativt enkelt, så hvorfor gjør ikke alle menn det?

Fordi det absolutt ikke er så enkelt som det kanskje virker, forklarer psykolog Thuen. Det er vanskelig å se forholdet utenfra, og mange par sliter med å komme seg ut av negative, fastlåste mønster fordi de ikke greier å se den andres side.

- I tillegg har man kanskje ulike behov - ikke bare fordi man er mann og kvinne, men fordi man er to ulike individer. Hvis en har mer behov for åpne og fortrolige samtaler, mens den andre har et større behov for sex, så kan det være vanskelig å tilfredsstille hverandres behov.

Mange menn har i tillegg lite erfaring med å snakke om følelser og problemer.

- Hvis du aldri har vært vant til å snakke om følelser eller føler at du verken mestrer eller ønsker å snakke om det, så er det vanskelig. Da må du rett og slett bestemme deg for å jobbe med det, og hvis det er veldig vanskelig bør du vurdere å gå i terapi,

Se på det som et prosjekt, oppfordrer Thuen. Vær bevisst på det, og jobb hele tiden mot et mål om å kunne åpne deg om egne følelser - samtidig som du tåler andres.

- Det kommer ikke av seg selv. Å snakke om følelser er vanskelig for mange, og som alt annet, er det noe man må øve på og lære seg, avslutter Thuen.

Nettavisen ønsker en åpen og levende debatt.

Her kan du enkelt bidra med din mening.

Annonsebilag