Gå til sidens hovedinnhold

Hvordan takle merkedager etter et samlivsbrudd?

Etter et samlivsbrudd kan høytids- og merkedager være ekstra tunge. Enten du sliter etter et tøft brudd eller gruer deg til å møte din tidligere svigerfamilie finnes det gode råd.

I Nettavisens artikkelserie om samlivsbrudd belyser vi ulike aspekter av det å skulle skilles når man har barn. Del 4: Dette bør du vite når det kommer til konfirmasjon, høytid og ferie.

Les også del 1 om hvordan takle et konfliktfylt brudd, del 2 om bruddsamtalen med barna (+) og del 3 om tiden etter bruddet.

– Det er mange barn som virkelig gruer seg til egen konfirmasjon når foreldrene har gått fra hverandre, forteller samlivsterapeut og psykolog Trine Eikrem.

Hun har mange års erfaring som terapeut, psykolog og leder ved Enerhaugen familievernkontor. I disse dager jobber hun med en doktorgrad innenfor tematikken.

– Konfirmasjon er noe av det tristeste jeg jobbet med som mekler og terapeut. Det er den første dagen som barna har hånd om, men så vet de også at det er en kilde til konflikt.

– Redd for å gi de voksne dårlig samvittighet

Susanna Borovski Lübeck er familieterapeut og jobber med å svare på spørsmål på Ung.no. Der kan ungdom fra 13 år kan sende inn spørsmål og det er masse spørsmål knyttet til konfirmasjon fra unge med skilte foreldre.

Konfirmasjonen er som et forstørrelsesglass: Det som er fint i en familie blir enda finere. Men det som er vanskelig blir til gjengjeld enda vanskeligere.

Ofte hører hun fra ungdommer som sliter med dårlig samvittighet, som spør hvordan de kan snakke med foreldrene for å unngå å gjøre de lei seg eller sinte.

LES OGSÅ: Slik går du frem når bruddet er et faktum

Feilen man bør styre unna

– I forbindelse med konfirmasjon forteller de unge om at mors nye kjæreste skal komme og de ønsker ikke å ha han der, eller så er det omvendt, at de liker han, men at far nekter å komme om den nye partneren er der.

– Det er en dårlig idé å sette ungdommen i en sånn skvis, påpeker familieterapeuten.

Konfirmasjonsdagen bør heller ikke være en anledning for å introdusere en ny kjæreste, eller å tvinge frem at en kjæreste skal være med, om det ikke er noe konfirmanten selv ønsker.

– Ikke bruk en sånn situasjon til det. Si heller ikke at «jeg kommer ikke hvis den ikke får komme». Det er kanskje den største feilen man gjør.

Slik kan du lette på stemningen

Har bruddet vært av det bitre slaget eller det er noen vonde følelser overfor tidligere partner eller andre kan ett fokuspunkt trumfe alle andre:

– Det beste er å ha en felles dialog om at dette er noe dere gjør for barna. Tenk på det som en fin gest til barna at de kan få se at dere klarer å oppføre dere og være sammen om denne situasjonen, råder Eikrem.

LES OGSÅ: (+) Slik forteller du barna at dere skal skilles

Ikke foreslå, men spør først

Å la konfirmanten selv få ha råderett over konfirmasjonen virker kanskje selvsagt, men dette er ekstra viktig etter et brudd mener Eikrem og Borovski Lübeck.

Når familien som er brutt opp skal planlegge konfirmasjon, kan tematikk som kanskje er sår, betent og konfliktfylt tvinge seg frem.

– Har man unngått å snakke om vanskelige ting før, så er det ikke uvanlig at ungdommen reagerer ved å ikke gidde eller orke å snakke om det, forteller Borovski Lübeck.

Hun mener derimot at ungdom veldig ofte har mange tanker om sin rolle på en sånn dag, men de trenger hjelp til å vite at det er trygt å snakke om det.

Mange av de unge som sender oss spørsmål føler seg ikke hørt av foreldrene. Mor og far tar nok litt styringen.

– Ofte starter foreldre en sånn samtale med å legge føringer. «Nå har vi tenkt sånn og sånn...hva synes du?» Start heller med å si «Nå har jeg lyst til å høre hva du tenker om konfirmasjonsdagen, fordi det er viktig at du får bestemme.» Da er det helt åpent, påpeker hun.

Stram opp slekta!

En annen og veldig viktig faktor som kan påvirke konfirmasjonsdagen, er følelsene til resten av familien.

Det kan dreie seg om en splittet familie som ikke tåler ansiktet på hverandre, en eks-svigerfar som ikke vil snakke med sin tidligere svigersønn, en ny partner og deres familie som brått er inne i bildet - eksemplene er mange.

Da er det én ting som gjelder, skal vi tro Eikrem.

– Da må man ta ansvar for egen slekt. Du og din tidligere partner må hver for dere prate med egne familiemedlemmer og rett og slett stramme opp slekta før konfirmasjonen. Alle må være innforstått med at dette skal bli en bra dag og at det er barnet man har fokus på.

Borovski Lübeck mener det også kan være lurt å ta kontakt i forkant om det er noen man må møte i konfirmasjonen som man har hatt en konflikt med.

– Da slipper dere at konfirmasjonen blir første gang deres sees eller prates igjen. Kanskje vil dere ikke bli enige nå heller, men dere kan ha en felles forståelse for at denne dagen er det ungdommen og ikke konflikten som står i fokus.

LES OGSÅ: Dette er typiske reaksjoner fra barn etter et samlivsbrudd

17. mai, jul og andre høytider etter skilsmisse

Etter et samlivsbrudd er det allerede i meklingsfasen vanlig å diskutere hvordan man skal dele omsorgen i høytider som jul, påske eller 17. mai.

– Uansett hva man bestemmer her bør barna ha stor råderett over hva man gjør på slike dager. Fortell barna hva planen er, slik at de slipper å gå og lure og heller kan komme med innspill, forteller Eikrem og legger til:

– Har det vært høy konflikt i bruddet er det kanskje ikke så fleksibelt. Da kan det være lurt å være tydelig og forklare barna at man har en avtale og må gjøre det på den måten det er avtalt. Det er vanskelig å si noe generelt om akkurat det, så her må man se an situasjonen, påpeker hun.

Dette bør du tenke på før dere velger felles feiring

For noen kan det være aktuelt å prøve å få til noen felles treff knyttet til feiringer eller møter på høytidsdager.

– Det kan være bra for både voksne og barn, de henter igjen noe av det de har vært vant med fra de bodde under felles tak. Det gir trygghet og kontinuitet. For andre kan det kjennes forsert og pådyttet. Det siste gjelder særlig dem som trenger litt avstand etter bruddet. Da kan slike treff kjennes kunstige ut. Omgangen blir både anspent og påholden. Slikt kan også bli ubehagelig for barn, forteller Odd Arne Tjersland.

Tjersland er utdannet psykolog og er professor emeriti i klinisk psykologi ved Universitetet i Oslo. Gjennom en lang karriere har han jobbet tett med par som gjennomgår samlivsbrudd.

Han mener man i så fall heller burde bruke litt tid på å finne åpninger for mer passende treff, kanskje ikke så langvarige og kanskje på andre måter enn før.

– Tidvis hører man fortellinger om hun som samler alle sine ekser og barn på julaften, men slikt passer ikke for alle. Det kan ha motvirkende effekt om du blir sittende på nåler.

– Det er fint for barnet deres å se at dere klarer å samhandle, men de vil også raskt merke om stemningen er anspent. Slike ting pleier ofte å være lettere etter hvert, så her handler det om å ta tiden til hjelp, fortsetter han.

Bli enig om gaver

Etter et samlivsbrudd kan noen kjenne på dårlig samvittighet. Det er ikke unaturlig å ville bøte på samvittigheten med ekstra fine gaver.

– Det er et velkjent problem og noe mange foreldre og besteforeldre både lurer og føler på i forbindelse med alt fra konfirmasjon til høytider. For barnets del vil de kanskje ikke tenke så mye på slikt, de kommer jo godt ut av det hvis den ene kjøper dyrere enn den andre, men for alle andres del kan det være lurt at foreldrene har snakket om det og har avklart dette på forhånd.

Hvis det likevel blir en show-off når det kommer til gaver, mener Eikrem det er viktig å huske på en ting.

– Det er ikke sånn at barnet i fremtiden vil ha kjære minner fordi de stadig vekk fikk mange ting. Tenk heller på hva du kan gjøre eller snakke om med barnet ditt, fremfor å ta kjappe løsninger som å kjøpe noe.

LES OGSÅ: Så mye er vanlig å gi i konfirmasjonsgave – og slik lyder ekspertenes råd.

Ferier er bra, men én ting kan være er viktigere

Barn og unge må også dele opp ferier og høytid hos foreldrene. Det er naturlig å ville ha med barna om man skal på en utenlandsreise, på hyttetur eller noe annet litt utenom det vanlige.

– Det kan bli lite tid for barnet eller ungdommen til å bare slappe av, og det er et behov de har som alle andre, og som man skal ta på alvor. Jeg har inntrykk av at mange savner det, at ting bare er helt vanlig. Man skal ikke undervurdere vanlige rutiner og hverdag, sier Borovski Lübeck.

Det å ikke ha store planer, eller reise på flotte ferieturer kan også sende et annet signal til barnet ditt.

– Da viser man at man har det fint akkurat som man har det og at man ikke trenger flotte seg til. Det gir et signal om at «vi kan sitte her og gjøre ingenting og det kan også være fint».

Reklame

Slik sparte Charlotte 15.000 kroner på billånet

Kommentarer til denne saken