Slik forteller du eksen og barna at du har ny kjæreste

En ny partner er som oftest en ressurs for barnet. Likevel bør man tenke gjennom hvordan den nye kjæresten introduseres for barnet for å få en best mulig start.

En ny partner er som oftest en ressurs for barnet. Likevel bør man tenke gjennom hvordan den nye kjæresten introduseres for barnet for å få en best mulig start. Foto: Sam Edwards/Getty Images

Du er forelsket og ønsker å introdusere din nye kjæreste til barna dine. Men hvordan bør du gå frem? Les ekspertenes råd.

04.05.19 19:30

I Nettavisens artikkelserie om samlivsbrudd belyser vi ulike aspekter av det å skulle skilles når man har barn. Del 5: Hvordan fortelle barna og eksen at du har ny kjæreste?

Les også: Del 1 om hvordan takle et konfliktfylt brudd, del 2 om bruddsamtalen med barna (+), del 3 om tiden etter bruddet og del 4 om konfirmasjon og høytider etter et brudd.

Uansett hvilken alder man er i, er forelskelse en altoppslukende tilstand. Har man barn fra et tidligere forhold, ønsker mange naturlig nok å se den nye kjæresten og barnet sitt komme godt overens.

– Når vi er forelsket vil vi så gjerne vise frem og si «se på denne fine personen». Man vil at andre skal se at den personen er like fantastisk som man selv synes. Det mange ofte glemmer er at barna ikke blir forelsket i denne nye personen, sier familieterapeut Trine Eikrem.

Hun har mange års erfaring som familieterapeut ved Enerhaugen Familievernkontor og jobber nå med en doktorgrad om samlivsbrudd med barn.

– Etter hvert ønsker barna som regel at mor eller far skal treffe en ny, for de vil ikke at foreldrene skal være alene. Men det er likevel ikke det første ønsket barna har etter et samlivsbrudd, sier hun.

LES OGSÅ: (+)– Så snart det magiske ordet skilsmisse dukker opp, kan barna få helt vanvittige spørsmål i hodet.

Hvor lenge bør du vente med å fortelle barna om ny kjæreste?

Allerede under samtalen ved familievernkontoret er det vanlig å snakke om hvor lang tid det bør gå før du forteller barnet ditt om nye kjærester. Eikrem forteller at dette er noe mange lurer på.

VEILEDER: Trine Eikrem har lang erfaring som familieterapeut fra Enerhaugen familievernkontor. – Det er viktig at de voksne har avklart rollen, plassen og bidraget til den nye personen, så det ikke er uklart hvordan ting skal være, for det kan bli forvirrende for barna, sier hun. Foto: Paul Weaver

– Noen lager avtaler om å vente i hvert fall ett år før man introduserer en ny partner for barna sine. Så vet vi for eksempel at den danske familieterapeuten Jesper Juul i sin tid sa at man burde vente to år. Det er vanskelig å gi et konkret svar på dette, og for mange er jo ett år lenge å vente, påpeker Eikrem.

Når man først blir forelska er det en del som har det travelt. Kanskje vil man ta med barna og den nye kjæresten på tur, eller man vurderer å flytte sammen.

– Det er gjennomgående at sånne situasjoner kommer raskere enn barna har bedt om, så å ha is i magen er viktig. Ett råd kan være å ha gode samtalepartnere som kan hjelpe deg med å telle til ti når du er utålmodig med å introdusere den nye kjæresten. Det er noe man kan få på familievernkontoret.

LES OGSÅ: – Foreldre glemmer at barna verdsetter helt vanlige hverdager

Dette skaper ofte konflikt med eksen

Før du skal introdusere en ny partner for barna dine er det ett stopp som er viktig å ta først: Eksen din.

– Det som skaper konflikt er at eksen ikke får informasjon. Brått opplever de at barnet deres er med en person de ikke vet hvem er. Det kan føles utrygt, sier hun og understreker at det ikke handler om å skulle godkjenne eksens nye partner.

– Den perfekte person eller ste-forelder kan være vanskelig å finne, men dette handler bare om at man skal få vite om den personen som skal være mye med barnet sitt.

At man forteller eksen om sin nye kjæreste, gjør også at barna slipper å opptre som en mellomperson og kilde til informasjon for hvert av foreldrene.

– Barn kan synes det er slitsomt å holde på den type informasjon. Generelt sett er barn glade når foreldrene er glade, men det er ikke lurt å spørre og legge for mye over på dem. Barna skjønner ofte hva de skal svare for å gjøre mamma og pappa glade, så det er ikke sikkert at svaret er oppriktig, påpeker Eikrem.

LES OGSÅ: Studerte 154 samlivsbrudd: Denne ene faktoren kan gjøre bruddet enklere

Ikke uvanlig med negative reaksjoner fra barna

Psykolog og professor emeritus ved Universitetet i Oslo, Odd Arne Tjersland beskriver barn som er lojale mot begge sine foreldre. Derfor kan de reagere med avvisning overfor den nye partneren.

– Barns reaksjoner kan både være utfordrende, frekke og ignorerende når den nye kjæresten til mamma eller pappa henvender seg til dem.

BARNAS APPELL: – Negative reaksjoner er forbundet med måten den nye personen møter dem på, men oftest handler det om en form for protest mot at denne har fått en plass som truer barnets lojalitet til den som ikke er der, sier Tjersland. Foto: Paul Weaver

Familieterapeut Eikrem fraråder nye partnere å blande seg inn i oppdragelsen av barnet, selv om det gjerne er velmenende.

– De færreste barn ønsker seg en ny oppdrager før de er trygg på den som tar den rollen. Det er som en lærervikar som kommer inn og kjefter, de får ikke så mye respekt. Så det å ta en rolle hvor man tidlig blander seg inn i foreldreskapet er lite taktisk og det er ofte sånt som skaper konflikt, sier Eikrem.

Tjersland beskriver noen klassiske bøtemidler på dette som voksne kan gripe til:

– Den ene forelderen prøver å beskytte barnet ved å skjule, blant annet ved å ikke vise hengivenhet overfor den andre i barnets nærvær. Den med ny partner kan bli brysk og grensesettende overfor barna, eller verre – den nye overtar grensesettingen.

– Det kan rett og slett bli kleine situasjoner ut av dette. Diskuter heller disse grensene med din kjæreste på kammerset og la denne gå inn i rollen som den personen som tildeler positive ting, som skryt, til ungene, påpeker Tjersland.

Slik kan du fortelle barna om en ny partner

Susanna Borovski Lübeck er familieterapeut og svarer hver måned på ungdommers spørsmål knyttet til blant annet skilsmisse på Ung.no.

Hun mener den største feilen foreldrene gjør er å tro at barna ikke får med seg konflikten som utspiller seg mellom barna, for ungdom får med seg mer enn mange tror.

Derfor er det er lurt at foreldre tør å snakke med ungdommen sin om det som utspiller seg, selv om det kan være sårt og vanskelig.

– Vi får ofte spørsmål fra unge som hører at foreldrene krangler når de har lagt seg eller at de har funnet en urovekkende melding på foreldrenes mobil fra en annen.

– Ofte tenker foreldre at «dette merker ikke barna våre», så dette trenger vi ikke snakke med dem om. Barn skjønner veldig mye og er proffe på å lese stemninger, og mor og fars humør. Hvis de voksne ikke hjelper med å forklare, kan barna bli usikre og utrygge på hva som skjer i familien, sier Borovski.

Resultatet av dette blir at de finner de sine egne forklaringer som blir ufullstendige og uriktige, forklarer hun. De lager seg sine egne sannheter.

– Mange barn legger skylden på seg selv for mor og fars krangling, eller de tenker at de kan påvirke konflikten eller ta ansvar for den mer enn de egentlig bør.

Åpenhet er viktig når man snakker med barn og unge om en ny partner, men man må legge seg på en nivå som de klarer å forstå.

– Unngå at barnet dumper inn i en ny partner. I den første fasen er det fint å snakke med barnet om at du har en venn og tenk etter hva slags merkelapper det er greit å bruke om denne personen, råder psykolog Tjersland.

Selv i de tilfellene hvor du er usikker på hva barnet ditt er modent nok til å forstå, bør man aldri unngå helt å snakke om det, mener Borovski Lübeck. Hvis du er usikker på hva du konkret skal si og hvordan du skal si det, bør du heller rådføre deg hos helsesykepleier eller på familievernkontor.

TØR Å SNAKKE MED BARNA: Familieterapeut Susanna Borovski Lübeck svarer på unges spørsmål på Ung.no. Mange unge forteller at merker at ting skjer i foreldrenes liv, men vet ikke hvordan de skal takle det. Hun råder foreldrene til å være åpen med barna sine, på et nivå som matcher barnas modenhet.

– Foreldre er redde for å bli for pågående

Gjennom spørsmålene Susanna Borovski Lübeck får fra ungdom på Ung.no merker hun at mange unge trenger foreldrenes nærhet.

– Foreldrene har vært vant til en treåring som røsker dem i buksebeinet, som ber ettertrykkelig om oppmerksomhet og har behov for dem til alle døgnets tider. Plutselig blir det mindre mas om oppmerksomheten din og hjelp. Det er en overgang, forteller familieterapeuten.

– En 15-åring vil ikke gi uttrykk for det på samme måte, men de har fortsatt stort behov for deg, selv om de ikke gir uttrykk for det. Som ungdomsforelder må man følge med, med andre antenner, mener Borovski Lübeck.

Hun forteller at kontakten da foregår mer på ungdommens premisser.

– Plutselig kommer det en invitasjon til en samtale når du minst venter det, eller egentlig ikke har tid og overskudd. Da gjelder det å være tilgjengelig og å lytte til ungdommen sin, råder hun.

Selv om barna gir lite av seg selv, så mener hun løsningen er å ikke ta avstand.

– Foreldre er redde for å bli for pågående og invaderende og da kan de la være å ta kontakt med barna sine eller involvere seg i livet deres. Barn trenger foreldre som ikke gir seg selv om de blir avvist. Det er et tegn på «jeg er her for deg uansett».

– Mitt råd er å spørre hvordan de har det i dag hver dag, selv om svaret er kort eller gjentagende. Aldri slutt å vise interesse for livet til ungdommen din, og lytt mer til det de har å si enn å komme med råd selv. Selv om de lukker døren til rommet, så betyr det ikke at de ikke vil ha deg inn. Man kan få tvetydige signaler av ungdommen sin, men man må ikke gi opp å vise at man bryr seg.

LES OGSÅ: – Mange gruer seg til egen konfirmasjon

Tenk på den nye som en ressurs for barnet ditt

Det at eksen din har kommet videre i forholdet og ikke du, kan også føles kjipt, uten at det betyr at du sitter med følelser for eksen.

– Det kan være litt sårt med en ny person inn, for man har startet et foreldreskap og trodd at man skulle få det til, så det blir det nok en bekreftelse på at det ikke gikk, sier Eikrem.

EN BERIKELSE FOR BARNET: Familieterapeut Trine Eikrem mener at man må huske at i de fleste tilfeller er en ny partner en som ønsker barnet ditt det beste og som bidrar til flotte minner for barnet. Foto: Alberto Casetta/Unsplash

Det at barnet ditt får omgås en person når du selv kanskje heller skulle hatt tid med barnet, kan føles vanskelig. For dem som tenker slik, har Eikrem ett tydelig råd.

– Det kan fort bli til at man snakker stygt om den nye som kommer inn, men for veldig mange barn kan den nye personen bli en viktig ressurs i livet deres. Det kan være en som backer opp, som kan lære barnet noe nytt og som har andre egenskaper enn mor og far.

– Det krever mye egenhåndtering og man må kanskje sette sine egne følelser til side. Fordelen er at det er gull for barna å vite at her er det ikke pinlig taushet eller isfront. Det er mange historier om det at alle rundt barnet faktisk kan bli venner, det er ikke bare den slemme stefaren og stemoren, men brått den nye fotballtreneren eller en ny person til å lese godnatt-historiene.

Nettavisen ønsker en åpen og levende debatt.

Her kan du enkelt bidra med din mening.