«Enten går det bra, eller så går det over».
Har du hørt det sitatet før?
Det kan jo være vanskelig å tro på når du ligger der med hamrende hjerte og fysiske smerter i brystet (for det er nemlig mulig), men det er sant.
Ikke alle forhold skal overleve og selv så vondt det kan være å gjøre det slutt, så vet du det innerst inne: At det kommer til å gå over.
Spørsmålet er bare: Hvordan kommer du deg gjennom det?
Smertefullt gode minner
Kjærlighetssorg er på mange måter en merkelig sorg.
I utgangspunktet er jo smerten over å ha mistet kjæresten sin mer enn vond nok, men vi liker gjerne å torturere oss selv litt ekstra ved å mimre tilbake til de aller fineste øyeblikkene.
Som til den kvelden man møttes. Eller den første gangen man sa «jeg liker deg». Til sommerdager på brygga med en pils i hånda. Eller kanskje man skulle gjenopplevd den første ferieturen? Sett på gamle bilder og blitt minnet på hvor utrolig fin eks-kjæresten din egentlig er?
Ikke overraskende kommer ekspertene med følgende oppfordring:
Slutt med det!
Og ja, det er langt fra revolusjonerende råd, men det er like fullt et råd du bør følge.
Alle som har hatt kjærlighetssorg vet imidlertid hvor vanskelig det er å styre tankene bort fra gode minner og inn mot fremtidsplaner uten eks-kjæresten, men det finnes heldigvis helt konkrete råd til hvordan du skal klare det.
Kan hende hjernen din lurer deg
Hvis du leser denne artikkelen fordi du har kjærlighetssorg akkurat nå, kan vi begynne med å berolige deg med følgende:
Det kan være at hjernen din lurer deg.
Mange tror at løsningen på kjærlighetssorgen er å få tilbake eks-kjæresten sin, og kan bli nærmest selvutslettende i kampen for eksen.
Problemet er bare at denne kampen aktiviserer de samme områdene av hjernen din som når mennesker er på avrusing fra narkotiske stoffer.
Altså: Hjernen din har like lyst på eksen, som en avhengig har lyst på kokain.
Sosialantropolog Helen Fisher, som har studert kjærlighet i over 30 år, har scannet hjernen til 15 nydumpede mennesker med kjærlighetssorg.
- Noen av de som deltok i prosjektet var faktisk så ute av seg at det var en utfordring å få de inn i MR-skanneren, sier Fisher til Nettavisen.
Vil du ha tilbake eks-kjæresten din? Det kan være hjernen din lurer deg
Bildene viste aktivitet i tre områder av hjernen:
1) VTA-området: Her produseres dopamin og distribueres videre til en rekke områder i hjernen. Dopamin kalles også for lykkehormon, og gir en deilig ruslignende følelse. I tillegg er det slik at dess større dopaminproduksjonen er, dess sterkere er lykkerusen. Når dopaminet virker på andre nerveceller, får vi en følelse av belønning - som igjen frister til fortsettelse og gjentakelse.
2) Nucleus Caudatus (NC): Denne delen av hjernen blir veldig aktiv når du måler dine tap og seire, og er en del av hjernens belønningssystem. I en situasjon hvor man har mistet den man er forelsket i, vil NC-delen aktiviseres fordi man gjerne er villig til å ta enorme risiko for å vinne tilbake sin utkårede.
3) I området av hjerneregionen som blir aktiv når vi kjenner dyp tilknytning til et annet menneske.
- Kan det tenkes at vi lurer oss selv? At vi tror vi vil ha tilbake eks-kjæresten fordi vi virkelig elsker vedkommende, mens det egentlig handler om at vi er i konkurransemodus på grunn av ekstremt høy dopaminproduksjon?
- Helt klart. Det er meget mulig at hjernen din lurer deg, men det vet man jo ikke. Det vil variere veldig fra person til person - og fra forhold til forhold. Så for å kunne svare på det spørsmålet på individuelt nivå, måtte jeg ha fått mye mer informasjon om selve parforholdet og årsaken til bruddet, sier Fisher.
Grublingen
Men uansett om hjernen din lurer deg eller ikke: Smerten er like fullt reell. Så hvordan bør du håndtere den?
Psykolog og parterapeut Frode Thuen sier at det er positivt å ha en aktiv bearbeiding av sorgen, hvor man ser tilbake på forholdet og forsøker å lære av relasjonen man har vært i. Når det er sagt, er det én ting Thuen mener man bør unngå:
Den intense grublingen.
Dette gjelder spesielt for de som blir forlatt - uten å forstå hvorfor. Mange blir da sittende igjen med følgende spørsmål: Hva var det som gikk galt? Hvorfor ville ikke den andre mer? Misforsto jeg egentlig alt sammen? Har den andre helt glemt meg nå?
- Hvis du har en idé om at løsningen ligger i grublingen, altså at du tenker «hvis jeg bare tenker lenge nok på dette så finner jeg nok et svar eller en trøst som kan gi meg avklaring», da leter du på feil sted. Grublingen vil ikke hjelpe deg ut av kjærlighetssorgen, men i stedet gjøre det verre, sier Thuen, som også er professor ved Høgskolen i Vestlandet, til Nettavisen.
LES OGSÅ: Slik lykkes du på Tinder: - Det hjelper at noen synes du er litt stygg
Thuen anbefaler å ha et slags metablikk på egen tenkning. Når du tar deg selv i å gå inn i grublingen, bør du styre tankene vekk. Distraher deg selv, gjør noe du liker, omgi deg med andre mennesker og tving deg selv ut av grublingen. Kanskje går det ikke hver gang, men over tid vil det fungere langt bedre enn å bare synke hen i grublingen.
- Det er langt på vei mulig å styre tankene sine, selv når man har kjærlighetssorg. Man bør i alle fall ha det som utgangspunkt, i stedet for å tenke at tanker er noe man ikke kan kontrollere.
Kvinner vs. menn
Ikke overraskende er kvinner større «grublere» enn menn.
«Menn er for øvrig ofte mer handlingsorientert enn kvinner i møte med livsutfordringer generelt, mens kvinner har større tilbøyelighet til å bli emosjonelt orientert og til å gruble over situasjonen,» skriver Thuen i sin faste spalte i A-magasinet.
Thuen fikk da spørsmål fra en kvinne som nylig hadde gått ut av ekteskapet sitt, og til tross for at eks-mannen reagerte med bunnløs fortvilelse da hun ville avslutte forholdet, fikk han seg raskt ny kjæreste. Kvinnen lurte derfor om Thuen kunne svare på hvorfor menn oftere enn kvinner går fort inn i et nytt forhold?
- Undersøkelser har vist at menn går raskere inn i nye forhold, men det handler nok mindre om kjønn og mer om hvem som har tatt initiativ til bruddet, sier Thuen til Nettavisen.
En av tre menn tror dette gir dama orgasme - de tar feil
Den som blir forlatt finner seg ofte kjæreste raskere enn den som velger å forlate, forklarer parterapeuten, og som regel er det kvinnen som forlater.
Når det gjelder gifte par, er det nemlig kvinnen som tar initiativ til bruddet i to av tre tilfeller.
- Den som velger å gå opplever ofte å ha mistet seg selv litt i forholdet, og tar et valg om å bryte ut. Ofte føler man da et behov for å kjenne på frihet og uavhengighet for å finne tilbake til seg selv. Den andre parten, altså den forlatte, hadde kanskje ikke et ønske om å avslutte forholdet i det hele tatt og ønsker derfor å finne seg en ny kjæreste.
- Menn blir sittende mye alene
Selv om kvinner er de største synderne når det kommer til unødvendig grubling, er de samtidig flinkere til å snakke ut om kjærlighetssorgen. Det er positivt, mener Thuen.
- Man bør absolutt ta seg tid til å bearbeide bruddet slik at man kan lære av det. Men å dra seg ned og bli værende i savnet, det er ikke bra, sier Thuen.
I 2015 publiserte britiske forskere en studie som viser at kvinner rammes hardere av kjærlighetssorg like etter bruddet. Til gjengjeld bearbeider kvinner i større grad bruddet og kommer seg videre, mens menn ofte aldri kommer helt over bruddet.
LES OGSÅ: Forskere testet ulike strategier for å komme over eksen, kun én fungerte
2015-studien er altså helt i tråd med Thuens opplevelser fra terapirommet:
Kvinner sørger og bearbeider relativt umiddelbart, men takket være støtte fra familie og venner vil mange komme helt over bruddet. Menn tar i større grad støyten alene og får kanskje ikke bearbeidet alt det vonde.
Sexolog og familieterapeut Thomas Winther har tidligere uttalt at menn er flinkere til å takle samlivsbrudd enn kvinner.
- Dette henger sammen med at kvinner er flinkere til å vedlikeholde relasjoner til venner og familie mens de er i et parforhold, så når alt brister, har de et nettverk rundt seg. Menn blir derimot sittende mye alene og lide i stillhet, sa Winther til Nettavisen i januar.
Winthers erfaring er i tråd med forskningen om at menn raskere finner seg ny partner. Han mener i tillegg at menn sjelden bryter ut av et forhold med mindre de har en ny kjæreste å gå til.
- Gjennom mange år som parterapeut, har jeg sjelden sett at menn drar fra middag og dekket bord med mindre de har noe annet å gå til. Det er klart det skjer, men det hører til sjeldenheten.
- Menn går gjerne ikke ut av forholdet med mindre de har noen andre å gå til
Den beste løsningen
Så hvis man ikke skal gruble for mye, men samtidig passe på å bearbeide sorgen slik at man faktisk kommer over eksen for godt, hvordan bør man gå frem?
Ifølge Thuen bør man finne en mellomting mellom å lære av fortiden, samtidig som man ser fremover.
- Den dominerende teorien innenfor sorgteori kalles «dual process theory», som går på å finne en dualitet mellom det å være i sorgen og bearbeide den, samtidig som man retter blikket fremover og håndterer daglige utfordringer.
Noen, gjerne grublerne, har en tendens til å begrave seg i sorgen og nekte å gi slipp på det som er tapt. Andre går i motsatt retning, de går tilsynelatende raskt videre og forholder seg kun til nåtiden og fremtiden - uten å bearbeide fortiden og kjærlighetssorgen.
- Den gode løsningen ligger i å kunne veksle mellom fortiden, nåtiden og fremtiden. Man må finne en god balanse mellom å se tilbake på det som har vært vanskelig, samtidig som man retter fokuset fremover.
Sorgen ingen sender blomster til
Ingen sier at dette er enkelt, i alle fall ikke psykologene og parterapeutene, som har hatt mange terapitimer med mennesker knust av kjærlighetssorg.
- Det er en undervurdert sorg, og det kan være veldig krevende å komme seg gjennom det. Når vi ser på selvmordsårsaker blant unge mennesker, er kjærlighetssorg svært ofte en medvirkende faktor, sier Thuen.
Psykologen tror det er to hovedårsaker til at kjærlighetssorgen er så vondt for mange.
- Det er ingen som har dødd fra deg, men i stedet noen som har valgt deg bort. Det innebærer at man sitter igjen med følelsen av å ha blitt avvist. Man får heller ikke den samme støtten fra omverdenen som det man får etter et dødsfall. Kjærlighetssorg kalles jo «sorgen det ikke sendes blomster til» - og det handler om at man i stor grad blir overlatt til seg selv, sier Thuen.
Kjærlighetssorg dominerer topp ti-listen av det som kalles «Holmes and Rahe stress scale», en oversikt over livshendelsene som har størst sjanse for å gjøre oss syke. Skalaen ble utviklet av psykiatere på 80-tallet, og fire av hendelsene som ligger i topp ti, handler om samlivsbrudd eller problemer i forholdet.
Psykiater advarer om skambelagt livshendelse: - Så farlig at folk tar livet sitt
Psykiater Ewa Ness er leder av Psykiatrisk legevakt i Oslo. Hun forteller at kjærlighetssorg er det de ser aller mest av.
- Det kan være de kommer inn under en annen overskrift på skjermen, for å si det sånn, som at de har angst, er deprimerte eller suicidale. Men når vi snakker med dem så viser det seg ofte at det dreier seg om kjærlighetssorg, uttalte Ness til Nettavisen i mars.
Seks tips
Psykolog Guy Winch skrev i 2018 boka «How to Fix a Broken Heart», og kommer her med flere konkrete tips til hvordan man skal komme over eks-kjæresten.
Mange av dem handler i stor grad om det samme som Thuen snakker om, nemlig å slutte å forherlige eksen, komme seg ut av grublingsfasen og begynne å se fremover.
Vi avslutter likevel med Winch sine seks beste tips, gjengitt av The Independent:
1. Ikke «stalk» eksen din på sosiale medier
Det kommer ingenting godt ut av å vite hvem eksen din var med på byen i helga, hvem som har likt de siste Instagram-bildene eller, verst av alt: Å bla seg gjennom 343 bilder av vedkommende bare for å torturere seg selv.
2. Avslutt grublingen
Som Thuen sier: Du leter på feil sted hvis du tror du skal finne en forståelse eller løsning ved å tenke lenge nok på det som har skjedd.
Hvis du sitter der med flere ulike teorier til hva som kan ha skjedd eller hva eksen din kanskje tenker på: Slutt med det. Aksepter at du ikke har kontroll på hva vedkommende tenker og gjør. Forhold deg til fakta og forsøk å se fremover.
3. Lag en liste over alle kompromissene du måtte inngå
Minn deg selv på at dere faktisk ikke passet så godt sammen som du vil tro dere gjorde. Skriv ned alle kompromissene dere inngikk og forsøk å lær av det. Kanskje er det ting på denne lista som du ikke vil godta i ditt neste forhold?
Biolog om valg av partner: - Beinhardt og kynisk, men dessverre sant
4. Gjør ting du liker
Tilbring tiden din med å gjøre ting du blir glad av - sammen med mennesker du er glad i. Oppretthold din vanlige hverdag: Gå på jobb, tren, gå ut med venner, vær med familien din og få dagene til å gå. Plutselig en dag letter den verste sorgen, og du kan se fremover.
5. Fjern alle minner av eksen
Ta bort bilder, både fra veggen hjemme og sosiale medier. Kanskje trenger du ikke å kaste dem i første omgang, men gjem bildene bort slik at du ikke kommer over dem. Fjern gamle klær, bursdagskort og gaver - egentlig absolutt alt som minner deg om eks-kjæresten. Og for all del: Ikke oppsøk steder som var «deres».
6. Søk støtte og hjelp blant venner og familie
De aller fleste har vært der du er i dag, og kan hjelpe deg med å finne veien videre. Ikke lås deg inne på soverommet og slå av lyset i ukevis, men kom deg heller ut.
Ett år etter det ble slutt: Går det egentlig over?
Psykologen har et knep for å lykkes på date - om du tør
