RING: 02060 E-POST: 02060@nettavisen.no
Ønsker du å sende video eller andre dokumenter? Benytt 02060@nettavisen.no
Kontakt oss

De beste bakrushistoriene

Sist oppdatert:
Vi inviterte våre lesere til å komme med de beste bakrushistoriene. Finaleheatet består av de aller beste. Les dem her.

I samarbeid med lanseringen av nettbutikken til bakruspulvetet KGB arrangerte Side 2 og TV 2 Nettavisen en konkurranse hvor vi inviterte folk til å sende de beste bakrushistoriene til oss. Her er de aller beste.

Vinneren, som blir kåret på mandag blant disse fire, får to pakker KGB-pulver og en t-skjorte gitt av nettbutikken til KGB.

1. Jeg og noen venner hadde hatt en kjempekveld på byen og ville ikke at denne kvelden skulle ende der. Så vi bestemte oss for å dra på et nachspiel.

Vi drakk pils til lyse morgen, jeg begynte å bli trøtt og det siste jeg husket var at jeg våknet på sofaen utpå dagen med masse pils rundt meg, og den hodepinen.

Jeg gikk og tok meg et glass vann som ikke hjalp stort, så tenkte jeg at nå for jeg bare komme meg hjemover, ikke helt sikker på hvor jeg var heller. Da jeg kom ut av leiligheten så jeg rett over gaten en tattosjappe, jeg tenkte det har jeg lyst på nå.

Så jeg gikk inn ditt begynte å titte i albumet og fant en ganske billig en, siden jeg hadde ikke så mye penger da. Da denne damen spurte meg hvor jeg ville ha den, sa jeg at jeg ville ha den på armen, lengst ned som mulig så den syns så mye som mulig.

Damen sa til meg: er du sikker på du vil ha den der?

Jeg sa klart det.

Når jeg var ferdig var jeg så fornøyd og gikk hjemover og rett i seng. Da jeg våknet opp igjen, og hode mitt var enda ikke frisk igjen men, jeg var veldig sulten så jeg gikk å lagde meg noe mat, da så jeg denne tattoveringen, en havfrue på armen. Herregud hva har jeg gjort.

Dette har jeg blitt mobbet for helt siden det skjedde av venner, de syns jo dette var utrolig morro. Og når jeg møter gutter på byen så er det første spørsmålet deres: Hvorfor i har du tattoering der, og hva er det for noe?

2. Denne historien utspant seg for snart 25 år siden da jeg og en kamerat var på en av våre årlige turer over til Skottland. Vi var vel i 17-18 års alderen. På turen måtte vi ha en overnatting på hotell i Aberdeen før ferden skulle fortsette innover i det skotske høylandet.

Dette hotellet var beryktet som tilholdssted også for byens luksusprostituerte, noe som i vår alder gjorde hele stedet mere " eksotisk".

Så planen var at i nattklubben skulle vi leve som grever for å gjøre oss "important" og bestilte Chivas på Chivas. Etter et uvisst antall drinker, og med sikkert et sted oppimot 3 i promille, møtte jeg på en voksen kvinne som jeg i slørete blikk oppfattet som svært tiltrekkende. Så det var på med spanderbuksene og spille "hotshot".

Jeg har fortsatt en hukommelse av at vi gikk sammen opp på mitt hotellrom, men derifra er hukommelsen tom.

Dagen etterpå fant jeg meg selv alene, avkledd i sengen. Klærne mine var pent brettet sammen på en stol.

Så raskt som den bakrussyke kroppen min klarte å bevege meg, fant jeg frem til lommeboken og kunne konstatere at alt var på plass, og et nærmere regnestykke viste at jeg måtte ha kjøpt ikke mindre enn 15 drinker Chivas i baren (og i skottland på den tiden var 4 cl standard mål, ikke fattige 2 som her i vårt Høybråten-infiserte land).

Min kompis, som var ett år eldre og mye mer rutinert på drikkingen, pleide sjelden å bli fyllesyk, og han var full av latter og skadefryd da han fant meg i min tilstand.

På formiddagen skulle vi med toget videre innover i landet. Jeg hadde lite lyst på 4-5 timer humpende på et kummerlig tog i min tilstand.

Luft! sa min kompis. Vi må komme oss ut så du får forbrent promillene og får luft i kroppen. Vi var ikke kommet lengre enn til resepsjonen da jeg for andre gang den morgenen måtte styrte til nærmeste toalett. I mellomtiden hadde han sjekket ut av hotellet og vi gikk ut i den friske nordsjø-brisen som Aberdeen er kjent for.

Ved lyktestolpe nummer to, måtte jeg ned på knær og " sådde" fortauet med restene av kveldens fyllekule. Det samme gjentok seg for omtrent tredje hver lyktestolpe mens vi sakte beveget oss i retning jernbanestasjonen. Innen vi kom frem føltes det som om magen hadde vrengt seg i flere omganger og jeg lurte på om jeg var blitt alvorlig skadet innvendig.

Min venn, Børge, fant frem til en kiosk utenfor stasjonen, som bla. solgte flere sorter varm suppe og han kom tilbake med en kopp skotsk kjøttsuppe og en med tjukk, kraftig ertesuppe til meg.

Det gikk sakte å tvinge i seg, men smaken var god og i løpet av en halvtime hadde jeg fått i meg begge koppene og sakte men sikkert kjente jeg kreftene komme tilbake i kroppen.

Lærdommen etter denne opplevelsen sitter så sterkt i meg at jeg stort sett klarer å unngå de verste de verste fyllekulene og det er nok mindre enn en gang i året jeg glemmer meg og tar det ene glasset for mye..... Og etter den gang har Toro's "rett i koppen" vært mitt fasitsvar på fyllesyken når skaden først har skjedd, og den har faktisk fått meg på beina mange ganger etterpå.

3. Min samboer hadde vært på fest om natta og kom sent og la seg, så jeg hadde all grunn til å anta at dagen derpå ikke ville bli så bra. Utpå formiddagen ropte han fra soverommet: "Du må hente mæ ei bøtta vann! ". Jeg sprang ut på badet, hanka tak i vaskebøtta og fylte en skvett vann i bunnen (slik man jo gjør når den skal spyes i...). Da jeg kasta meg inn soveromsdøra for å rekke frem i tide titta han forbløffet frem fra dyna og spurte: "Skal æ drikke av den der?!?".

4. Fredagskvelden var fortsatt ung da vi en sommer kveld i 1992 var på vei til discoen i byen Horten, jeg og 10-12 andre personer ruslet innover med ikke alt for store mengder med alkohol i blodet, det var da det forsatt var lov å bære en flaske øl i hånda uten å få 10000 kr i bot eller tisse bak en busk for den saks skyld.

Han jeg gikk ved siden av gikk og holdt på en ringnes flaske og jeg spurte om å få litt, så skulle jeg heller kjøpe en halv liter på byen til han. Ja er du sikker på at du vil ha sa han, javisst svarte jeg, ja da må du tømme hele flaska i en runde. Ja, det skulle vel ikke bli store problemet, tenkte jeg da.

Jeg satte flaska til munnen, bøyde hodet bakover og helte innpå. Det jeg ikke visste da var at jeg var på vei til å styrte innpå en flaske som skulle gi meg den største fylleangsten og den verste hodepinen jeg noen sinne har hatt. Både før og etter. Nemmelig o.35 cl med ren 60%.

150 meter lenger borti gata måtte jeg på do, det siste jeg husker er at jeg sa til gutta: Vi snakkes i baren, jeg kommer rett bak dere.

Ca 12 timer senere våknet jeg til gule vegger og en blå dør, jeg skjønte ingen ting de første 5 min før det slo meg at jeg hadde havnet i fyllaresta. Ja ja jeg begyndte å banke på døra og ut kom politiet som etter ett parr signaturer og litt små prat slapp meg ut i det fri. Det var heller ikke noe gøy for det var lørdags formiddag med masse folk i byen som skulle handle og der gikk jeg, som så ut som jeg hadde møtt veggen helt og luktet møkk lang vei fortsatt ikke edru, jeg glemmer ikke de blikkene jeg fikk fra folk uffa meg..... hmmmmm tenker dere sikkert da. dette hørtes da ut som en normal fyllekule, men her kommer det som jeg ikke skjønner den dag i dag.

Jeg fikk så vondt av å gå og når jeg tittet ned på skoene min så hadde jeg sko (cowboybots) som var 4 nummer for store, de seks hundre kronenen mine var borte og t-shirta var på vranga og en sokk manglet.

?????????????????????????????????

nei jeg hadde ikke vondt i rompa, men pokker jeg måtte jaggu meg kjenne etter.

Mest sett siste uken

Lik Nettavisen her og få flere ferske nyheter og friske meninger!

sterke meninger

Nettavisen vil gjerne vite hva du mener om denne saken, og ønsker en frisk debatt i våre kommentarfelt. Vær saklig og respektfull. Les mer om Nettavisens debattregler her.

Gunnar Stavrum
sjefredaktør

comments powered by Disqus

Våre bloggere