RING: 02060 E-POST: 02060@nettavisen.no
Ønsker du å sende video eller andre dokumenter? Benytt 02060@nettavisen.no
Kontakt oss

Her er de beste datavitsene

Sist oppdatert:
Det finnes mye god humor i elendige datamaskiner, og vi har plukket ut en topp 10. Les våre favoritter og skriv inn dine egne her og nå.

1. Bil Gates og St. Peter

En dag må også Bill Gates forlate oss og han kommer til St. Peter. St. Peter sier til han: "Jeg er sannelig ikke så sikker på om jeg skal sende deg opp eller ned. På den ene siden har du jo brakt mye nyttig til folket. På den andre siden har du jo lurt til deg mang en kontrakt og gitt mange folk mye hodebry. Jeg har derfor valgt å la deg velge selv. Jeg skal ta deg med og vise deg de to stedene, så skal du få velge."

Først gikk de til helvete. Bill fikk se inn. Der inne var det stor fest og det løp mer eller mindre nakne damer rundt der inne.

Så gikk de opp til himmelen. Der var alt stille og rolig, og alle var i harmoni med hverandre.

Da Bill og St. Peter kom tilbake til porten spurte St. Peter: "Nå, hvor vil du, da?"

"Jeg synes nok at himmelen er fin og fredelig, og skyene minner meg om Windows-logoen. Men jeg må innrømme at helvete er mer forlokkende." Så blei Bill sendt til helvete.

Da det hadde gått noen uker kom St. Peter til helvete for å se hvordan det stod til med Bill Gates. Da så han Bill henge på en murvegg, mens flammene flakket oppover han og Satan torturerte han på verst tenkelige måter.

Da Bill fikk se St. Peter, skreik han: "Det var ikke dette jeg ble vist da du viste meg rundt her. Hvor er alle kvinnene blitt av!" Da svarte St. Peter: "Å, det var demo-versjonen, det!"

2. 10 tegn på at du har brukt for mye tid på nettet

1. Du dobbelklikker på fjernkontrollen til TVen.

2. Du prøver å snu hodet ditt 90 grader til siden når du smiler.

3. Du ser på en irriterende person på kjøpesenteret og ønsker at du hadde en ignore-knapp.

4. Hunden din forlater deg.

5. Forholdet ditt online har kommet lengre enn noe virkelig forhold du har hatt.

6. Du står opp klokken 2 om morgenen for å gå på do, men skrur på datamaskinen i stedet.

7. Du skriver raskere på maskin enn du er i stand til å tenke.

8. Du våkner om morgenen og det første du gjør er å skru på PCen før du drikker den første koppen med kaffe.

9. Du sliter med abstinenssymptomer under middagen.

10. Du forstår humoren i alt dette.

3. Virus

Sjekk din datamaskin for følgende virus.

BYRÅKRAT VIRUS: Deler din harddisk inn i hundre små enheter, som ikke gjør noe som helst fornuftig, men som alle påstår å være den viktigste delen av din datamaskin.

POLITISK VIRUS: Identifiserer aldri seg selv som virus, men kaller seg selv elektroniske mikroorganismer. Omformer dine tekstfiler til uforståelig sludder.

LEGE VIRUS: Sjekker din datamaskin for feil, men finner ingen. Sender deg likevel en regning på kr. 450,-

ADVOKAT VIRUS: Stopper maskinen din til stadighet og ber om mer penger.

STATLIGØKONOMI VIRUS: Ingenting fungerer, men dine diagnose programmer forteller deg at alt er i sin skjønneste orden.

ADAM OG EVA VIRUS: Tar noen bits ut av din Apple.

FREUDIANSK VIRUS: Din computer blir besatt av tanken på å gifte seg med sitt eget Motherboard.

PARTIPOLITISK VIRUS: Datamaskinen slutter å fungere, og skjermen deles på midten med en melding på hver side av skjermen som sier at denne feilen skyldes den andre siden.

FLYBAGASJE VIRUS: Du er i Oslo, men dine data er i Hong Kong.

ELVIS VIRUS: Din datamaskin blir feit, treg og lat, tilslutt selvdestruktiv, for så å dukke opp på forskjellige steder over hele USA.

KJELL MAGNE BONDEVIK VIRUS: Gjør sin tilstedeværelse kjent, men gjør ingenting ellers. I all hemmelighet ønsker du at det ville.

SKATTEVIRUS: Dine datafiler forsvinner, for så å dukke opp neste høst.

4. Til ettertanke

Tenk om det ikke fantes elektrisitet. Da måtte vi spille dataspill i mørket!

5. Katter og datamaskiner

- Pappa, hvorfor kan ikke katter spille data?

- De spiser bare opp musa.

6. Slik behandler man datamaskiner i Sverige

Datavitser

6. Vanlige feilmeldinger for Windows-brukere:

DOS Error #01: Windows loading, come back tomorrow

DOS Error #02: Windows loaded. System in danger.

DOS Error #03: Windows not found: (C)heer (P)arty (D)ance

DOS Error #04: Out of disk space. Delete Windows? (Y)es (H)ell yes!

Windows Error #01: No error... ...yet.

Windows Error #02: Multitasking attempted. System confused.

Windows Error #03: Unexplaind error.

Windows Error #04: Reserved for future mistakes

Windows Error #05: Nonexisent error. This cannot really be happening.

Windows Error #06: Unable to exit windows. Try the door.

Windows Error #07: Door locked. Try control-alt-delete

Windows Error #08: Keyboard locked. Try anything you can think of.

Windows Error #09: Mouse not found. Press mouse button to continue.

Windows Error #09: Game Over. Exiting Windows.

7. Svensk datahåndbok

Utdrag fra en svensk gjør-det-selv-og-bli-en-trell-håndbok i behandling av

datamaskiner.

1. Att sätta på fanskapet:

Rota bakom den jävla plåtburken utan skärmhelvete. Slit loss någon jävligt viktig sladdfan. Svär och dunka in sladdfan i nåt jävla hålhelvete. Slå in knappfan. Nu har du säkert gjort nåt jävla fel och fanskapet vill inte starta. Slå på den jävla saken. Skrik "Nu fan startar du datahelvete!!". Sparka på datahelvetet. Nu ska den gått igång.

2. Att sätta på skärmhelvetet:

Titta på framsidan av skärmfan och dunka på nåt knapphelvete. Skrik och slå på fanskapet om den inte startar. Nu är skärmfan igång.

Normala problem:

1. När datafan startar står det nån skyltjävel med orden "format C:" och nåt ok fanskap. Lösning: Svär och flytta musfan till ok knapphelvetet. Slå till musfan.Blir det nåt jävla ljudhelvete slår du in skärmfan. Kommer det upp en till skyltfan slår du sönder hela djävulskapet.

2. Mushelvetet vägrar röra sig. Lösning: Slit loss musfansladden. Förbanna datorn och dunka in sladdfan i väggkontaktshelvetet. Slå sönder datorhelvetet.

3. Knappsakshelvetet vägrar jobba. Lösning: Släpa ut datafan i skogen och blås kretsarna ur den med ett hagelgevär.

4. Det kommer upp ett bildhelvete och den spelar nån djävla musik. Lösning: Svär och förbanna. Sparka på datahelvetet. Sup dej full och spräng datafan med nåt djävligt kraftigt sprängmedelshelvete. Nemlig!

8. Programversjoner

0:

Also known as "one point uh-oh", or "barely out of beta" . We had to release because the lab guys had reached a point of exhaustion and the marketing guys were in a cold sweat of terror. We're praying that you'll find it more functional than, say, a computer virus and that its operation has some resemblance to that specified in the marketing copy.

1.1:

We fixed all the killer bugs ...

1.2:

Uh, we introduced a few new bugs fixing the killer bugs and so we had to fix them, too.

2.0:

We did the product we really wanted to do to begin with. Mind you, it's really not what the customer needs yet, but we're working on it.

2.1:

Well, not surprisingly, we broke some things in making major changes so we had to fix them. But we did a really good job of testing this time, so we don't think we introduced any new bugs while we were fixing these bugs.

2.2:

Uh, sorry, one slipped through. One lousy typo error and you won't believe how much trouble it caused!

2.3:

Some jerk found a deep-seated bug that's been there since 1.0 and wouldn't stop nagging until we fixed it!!

3.0:

Hey, we finally think we've got it right!

Most of the customers are really happy with this.

3.1:

Of course, we did break a few little things.

4.0:

More features. It's doubled in size now, by the way, and you'll need to get more memory and a faster processor ...

4.1:

Just one or two bugs this time... Honest!

5.0:

We really need to go on to a new product, but we have an installed base out there to protect. We're cutting the staffing after this.

6.0:

We had to fix a few things we broke in 5.0. Not very many, but it's been so long since we looked at this thing we might as well call it a major upgrade. Oh, yeah, we added a few flashy cosmetic features so we could justify

the major upgrade number.

6.1:

Since I'm leaving the company and I'm the last guy left in the lab who works on the product, I wanted to make sure that all the changes I've made are incorporated before I go. I added some cute demos, too, since I was getting pretty bored back here in my dark little corner (I kept complaining about the lighting but they wouldn't do anything). They're talking about obsolescence planning but they'll try to keep selling it for as long as there's a buck or two to be made. I'm leaving the bits in as good a shape as I can in case somebody has to tweak them, but it'll be sheer luck if no one loses them.

9. En bønn

Fader vår, du som er i datamaskinen.

Helliget vorde ditt operativsystem,

komme ditt flerbrukersystem.

Skje din vilje på skjermen,

så også i skriveren.

Led oss ikke inn i systemfeil,

men fri oss fra de mørke skjermer.

Gi oss i dag vår daglige utskrift,

og tilgi oss våre tastefeil,

selv om vi aldri tilgir andres programfeil.

Til ditt er systemet,

og makten over oss alle,

i all evighet.

10. Som sex

Sex er som software. For hver som betaler for det, er det hundrevis som får det gratis

Har du noen gode vitser?

Mest sett siste uken

Lik Nettavisen her og få flere ferske nyheter og friske meninger!

Våre bloggere