Gå til sidens hovedinnhold

Uken ifølge Pondus

Her er mandagens dose humor.

Gjengen i Pondus.no er nok like fornøyd med landskampen mot Danmark som resten av oss, og lufter ut med å kåre tidenes styggeste drakter.

Her er ukens humordose fra gutta med Norges beste jobb.

PS. Se videoen i bunn av artikkelen. Den er verdt det.

80-tallets mest hårete band

Vi er glade i 80-tallsmetall. Fuzzgitarene, fistelvokalen, trommesoloene. Vi simpelthen elsker det, selv den dag i dag. Det vi i ettertid kan innrømme er at samtlige band på den tiden så ut som Eli Hagen på speed. Her er de flaueste.

Diamond Rexx

Disse gutta er så skitne, at dersom du lukter på skjermen din nå, kjenner du urinstanken.

Cinderella

Vesenet øverst til høyre vil gi meg mareritt i natt.

Madam X

Tenk dere nachspiel med denne gjengen! Da våkner man nediset i et badekar, uten nyrer.

Nitro

Nitro var kjent for et Michael Angelo med sin firehalsers gitar og vokalistens 6 oktavers stemme. Og hår.

Poison

Vi kommer ikke utenom Poison, selv om vi helst skulle sluppet.

MER: Sjekk flere trusler mot ozonlaget her

De desidert styggeste fotballdraktene!

Ingen kan si at fotballtrøyer og klesdesignere går hånd i hånd. men av og til går det over alle fotballstøvleskaft. Her er drakter som ser ut som en blind draktdesigner med epilepsi har gått berserk med malingspann og saks.

Australia

«Her har vi forsøkt å få frem den australske råheten ved å male blomstrer og planter på drakten.»

FC Barcelona

Hvorfor får jeg følelsen av at designeren her var opphengt i tetris?

Jorge Campos egendesignede drakt

Hvis du stirrer lenge nok på drakten dukker en skjult figur opp i 3D

Colorado Caribous

Denne drakten har frynser. FRYNSER!

ESV Greifswald

Her er Troikaen. Tre drakter på en gang.

MER: Sjekk resten av vederstyggelighetene her!

5 setninger som kan redde livet ditt

Glem rakettforskning, ubemannete romferder og minerydding. Å prate med kvinner er det vanskeligste og farligste som finnes ...

Menn og kvinner har i tusenvis av år greid det kunststykket det er å produsere avkom sammen. Likevel er vi i liten grad egnet til å leve sammen, eller for den saks skyld omgås.

Dette skyldes til en viss grad forskjellen mellom det en mann sier og det en kvinne hører, men også det faktum at vi menn til vanlig er flinkere til å tråkke i salaten enn en elefantflokk i et drivhus.

Her er dermed noen setninger som kan redde deg ut av mange situasjoner, og kanskje til og med utsette skilsmissen noen måneder...

Galt: Djenghis Khan med fylleangst hadde vært lettere å omgås enn deg!

Riktig: Graviditet får frem sider ved deg jeg ikke ante eksisterte, kjære.

Galt: Du sa jo du brukte p-pilla for faen!

Riktig: Jeg ser frem til denne hendelsen av hele mitt hjerte, kjære!

Galt: Ja, ræva di blir feit i den kjolen!

Riktig: Mmmm... Den kjolen får deg til å se ut som Jennifer Lopez, kjære.

Galt: Kan du si fra på forhånd neste gang de kaklende hespetreene kommer på besøk, så jeg rekker å minelegge oppkjørselen?

Riktig: Du har sikkert lyst til å være litt i fred med venninnene dine. Jeg stikker ut en tur og arbeider i hagen.

Galt: Ha miskunn! For en stygg bytting! Hva skjedde med gode gamle «sette ungen ut i skauen»?

Riktig: For et iøyenfallende barn, han likner sin mor.

MER: Flere livreddende setninger finner du her!

Litt laber mandag?

Kikk på denne videoen, men husk å skru av lyden, for det låter bjelle.

HTML EMBED

Kommentarer til denne saken