(SIDE2):- Stress og mas rundt den naturlige intimiteten ødelegger for mange par. I terapirommet fortelles det om hvordan en har faket orgasmer, eller gitt etter for partnerens «mas» over tid eller hatt sex kun for husfredens skyld, sier par-og familieterapeut Kate Elin Søyland hos Åpen Dialog i Sandnes.

Hennes erfaring fra terapirommet er at en av partene i forholdet har sex kun for å tilfredsstille partnerens behov. Lidenskapen forsvinner i den hektiske hverdagen.

- Det er trist.

Om kvaliteten på sexen

Nylig skrev Side3 saken om hvor ofte man bør ha sex. En undersøkelse publisert i fagbladet «Social Psychological and Personality Science» konkluderer med at sexèn gang i uka er nok for å være tilfreds og lykkelig i et parforhold.

For vi leser ofte lignende saker, eller ser på TV-serier og hører om venners hyppige sex. Finnes det egentlig noen fasit på hvor ofte man bør ha sex i et forhold?

- Det er nettopp dette som kan ødelegge den naturlige sexlysten, påpeker Søyland.

- At den fine intimiteten blir redusert til noe man må og bør. At man tenker (eller kjæresten fremholder) at man bør jo ha sex oftere. Også tar man frem trumfkortet om «alle andre» - eller viser til en artikkel.

Søyland legger til at det imidlertid finnes en del undersøkelser som viser hva som er gjennomsnitt vedrørende hyppighet. Men ofte sier slike undersøkelser lite om kvaliteten på sexen, understreker hun.

- Samtidig er det viktig å sette av tid og prioritere god sex da det vil øke parets sexlyst ytterligere. Forskning viser også at jevnlig sex styrker både din fysiske og mentale helse – på en måte er sex naturens egen geniale lykkepille – uten bivirkninger! Dersom du trener oftere på gymmen enn du har sex hjemme med din kjære – er det kanskje betimelig at du spør deg selv HVORFOR?

Sex og småbarnsperioden

For mange daler sexlysten når man blir forelder. Det blir mindre søvn og mindre tid til seg selv. Det går utover kjærestetiden også. Her er det igjen dumt å sammenligne seg selv med andre.

- Mennesker har ulik sexdrive – istedenfor å sammenligne med andre par kan det være smartere å sammenligne med ditt eget sexliv – hvordan var det før? Men det er også naturlig at sexlivet endres når en går fra å være et par til å bli en familie – i en tidligere undersøkelse vi gjorde i Nettavisen viste at den viktigstegrunnen til at par ikke hadde mer sex var «orker ikke». Et sexliv kan ikke sammenlignes med et annet, sier Søyland.

Hvorfor er det slik at man i perioder ikke orker å ha sex?

Parterapeuten mener at det her er mange faktorer som kan spille inn, som: generell sexdrive, hverdagen, arbeidsfordeling, kommunikasjon, kjæresteforholdet, evne til omstilling og fornying, at begge tar initiativ både i og utenfor sengen (for eksempel rydde kjøkkenet) felles positive opplevelser med og uten barn, evne til å samarbeide og løse problemer i hverdagen.

- Husk det kan være stor forskjell på hva venner sier om sitt sexliv og hva som egentlig er «den nakne sannhet». Hun som trykker liker på «Vi som elsker kos» på Facebook og som elsker å flørte, kan være kald og utilnærmelig hjemme med kjæresten. Dessverre. For noen er det tabu å innrømme at sexlivet er labert eller ikke eksisterende derfor er det ikke uvanlig at noen pynter på sannheten.

Her er 5 gode tips for bedre sexliv – uansett fase i forholdet – ifølge Søyland:

- Ikke fake orgasmer – finn heller årsaken til din manglende lyst. Kan det handle om mye stress på jobben? Usikkerhet i parforholdet? Mye nattevåk?

- Tør å ha en åpen dialog rundt hva dere tror vil gi sexlivet en boost.

- Ikke glem at for noen varer forspillet i 24 timer, og ikke i fire minutter – har du en partner som sliter med sexlysten gjør du smart i å interessere deg for han/henne 24/7 – altså flytt fokus ut av soverommet.

- Ta ansvar. Si til din partner at dere har en utfordring i sexlivet akkurat nå, istedenfor å si: Hvorfor har du aldri lyst på sex lenger? Sistnevnte vil bare øke den dårlige samvittigheten og hvem blir vel kåt av dårlig samvittighet?

- Fortell din partner når du finner han/henne mest attraktiv. Her kan det være store forskjeller – og en viktig nøkkel for å utvikle den seksuelle relasjonen.